Blondinskämt

Varför har blondiner så mycket fritid?
– För att man förväntar sig så lite av dem.

Vad skriker en blondin som bevittnar en bilolycka?
– Vilket nummer har 112?

Varför är blondiner som sköldpaddor?
– Så fort de hammnar på rygg är de hjälplösa!

Vad kallas en blondin som INTE prostituerar sig?
– Arbetslös.

Vad gör du om en blondin kastar en granat mot dig?
– Drar ur säkringen och kastar tillbaka den.

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och New York. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
– Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 spän, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
– Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5 000 kronor.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan.
– Hur långt är det mellan jorden och månen?
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
– Okej, säger advokaten, nu är det din tur.
Blondinen frågar advokaten:
– Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5 000 kr. Blondinen säger:
– Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
– Nå?! Vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om…

Vad är det för likhet mellan en blondin och en ekorre?
Båda gillar saftiga ollon.

Varför fick blondiner större hjärnor än hundar?
– För att inte de också skulle gnugga sig mot killarnas ben!

Hur många blondinskämt finns det?
– Det är inga skämt, allt är sant.

17 blondiner kom till en bar och beställde varsin öl, men de lät ölen stå orörda och till slut frågade kyparen:
– Smakade inte ölen bra, mina damer?
– Det gör den säkert, men man måste vara 18 för att dricka, svarade en av blondinerna.

Blondinen skulle praktisera två veckor på en bondgård, men blev hemskickad redan efter tre dagar.
– Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?
– Lat! sa blondin sårat. Nä, jag började tidigt i gryningen med att rykta korna och mjölka hingsten.

Vilken tjej i sjunde klass är snyggast, blondinen eller brunetten?
– Blondinen… för hon är 22 år.

Blondinen står och studerar himlen i en stjärnkikare och säger eftertänksamt:
– Att de kan upptäcka en planet i en stjärnkikare kan jag fatta, men jag förstår inte hur de kan få reda på vad den heter!?

Varför hällde blondinen vatten över dataskärmen?
– För att kunna surfa på internet.

Vad gör en blondin som inte är i säng före midnatt?
– Ger upp och går hem från krogen.

– Hur dog blondinen när hon drack mjölk?
– Kon satte sig.

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
– Kan jag få se körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
– Hur ser det ut, nu igen??
– Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig! Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantigt i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
– Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var också polis!

Blondinen till sin man:
– Jag måste ha gjort något fel när jag stekte äggen. Skalen sprack?!

– Nämn en skillnad mellan en dator och en blondin!
– Datorn är smartare, men blondinen är lättare att sätta på.

Det var en gång en blondin som skulle ut och pimpla. Hon köpte all utrustning som hon skulle behöva, sen begav hon sig till närmaste is. Efter att hon hade gjort ett hål i isen, så hörde hon en röst.
– Du kommer inte att få någon fisk där! Hon blev lite förvånad, men gjorde som rösten sa och satte sig en bit bort. När hon hade gjort ett nytt hål i isen så hörde hon samma röst.
– Du kommer inte att få någon fisk där!
Hon blev lika skärrad som förra gången, men hon gjorde åter igen som rösten sa. När hon hade gjort ett nytt hål för tredje gången, så hörde hon rösten igen.
– Du kommer inte att få någon fisk där!
Blondinen var fortfarande lika skärrad och frågade med darrig röst.
– Ääär d..du g..g..gud??
– Näe, men jag är vaktmästare här i ishallen!

Varför hade blondinen fotavtryck på dataskärmen?
– För att hon försökt gå ut på internet.

Vad sade blondinen efter att ha legat med sotaren?
– Inte visste jag att svarta färgade av sig.

En man stod han i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:
– Vilket program ska jag använda?
– Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
– Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma…

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
– Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
– Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
– Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
– Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd…
– Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa:
– Jäklar, jag kan inte komma in i bilen!
– Fortsätt att försöka! Det ser ut att bli regn och suffletten är nere.

Vad är det för skillnad mellan en blondin med PMS och en uppretad kamphund?
– Smink.

Varför har blondiner fullt med blåmärken runt naveln?
SVAR: Jo, det finns blonda killar också…

– Varför gnider blondiner in fittan med tandkräm?
– De hoppas få mindre hål.

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.
– Vad gör du här?
– Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får knulla mig.
– Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

Vad är det för skillnad mellan ett ufo och en intelligent blondin?
– Fler människor påstår att de sett ett ufo.

Blondinen är framme vid sista frågan i ”Vem vill bli miljonär”. Programledaren:
– Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
– Visst, kör på bara.
– Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A – Staren
B – Svanen
C – Göken
D – Tofsvipan.
– Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
– Jag tror det är… Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
– Hallå Bettan, det här är från ”Vem vill bli miljonär”. Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
– Det är C – Göken!
– Är du helt säker?
– Hundratio procent!
– Okej, tack Bettan. Då säger jag C – Göken.
– Är det ditt slutgiltiga svar?
– Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
– Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C – Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
– Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka…

– Vad är det för likhet mellan en dörr och en blondin?
– Båda får sig några skjut av olika personer varje dag.

Blondinen:
– Det står i kokboken att jag ska ha smör i pannan innan jag steker, men det rinner ju bara ner i ögonen på mig hela tiden.

Den blonda kvinnliga polisen var ute och patrullerade när hon fick syn på en blondin som stod och knackade på en lyktstolpe. Hon gick fram och frågade:
– Varför knackar du på lyktstolpen?
– Jag såg en lapp på stolpen om att webbmastern för AllaRoligaHistorier.se har ett rum till uthyres, men det är ingen som öppnar…
Den blonda polisen tittar upp och svarar:
– Men vad konstigt, det lyser ju…

En brunett går till läkaren.
– Vad kan jag hjälpa dig med?
– Jo, jag har så ont, jag tror jag har brutit varenda ben i kroppen!
– Men snälla du, det är ju inte möjligt, säger läkaren.
– Jo visst, titta här, svarar hon, petar sig på axeln och skriker till. Sen petar hon sig på vänsterarmen och skriker till igen. Hon fortsätter att peta sig lite här och var medan hon tjuter ”Aj aj aj” och tillslut tystar läkaren henne och frågar:
– Du, du är blond egentligen eller hur?
– Ja, hur visste du det?
– Det är fingret du har brutit…

Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där!, tänkte han.
– Har du körkort och registreringsbevis?
– Vad är det för något?
– Jo körkort är en plast sak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
– Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en ur läcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
– Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
– Va?!
– Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
– Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
– Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
– Oh nej, inte en alkotest till!

En blondin stannade till vid en Coca Cola-automat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stoppades i och burkar trillade ut. Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk. Blondinen vände sig om och fräste:
– Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

Hur får man en blondin att räkna till 100?
– Man frågar henne hur många hon gått i säng med.

En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
– Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
– Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
– VEM är pappan?
– Vet inte, det var ett grupparbete…

Hur får man en blondin att begå självmord?
– Släng ut hennes sminkväska från tionde våningen.

Varför slängde blondinen ut sin väggspegel genom fönstret?
– Hon tröttnade på den blonda bimbon som de hela tiden visades på ”TV:n”.

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
– Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
– De heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
– Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dem från lekplatsen?
– Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dem rusande allihop.
– Om du vill att dom ska komma in och äta då?
– Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dem!
– Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
– Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde. Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
– Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
– För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer. Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket. Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen. Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken. Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad. Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
– Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare. Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst. Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp. Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
– Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

Varför använder blondiner tamponger med extra långt snöre?
– De har kommit på att flatlössen gillar att hoppa bungy-jump.

Webbmastern för AllaRoligaHistorier behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge honom ledigt. Han funderade länge på vad han skulle göra och fick till slut en snilleblixt. Han skulle låtsas vara sinnessjuk och då skulle han säkert skickas hem på grund av stress. Så webbmastern för AllaRoligaHistorier hängde sig i taklampan och började surra lite. Hans blonda kollega frågade vad han sysslade med.
– Jag låtsas vara en glödlampa så chefen ska tro att jag har fått psykbryt och skickar hem mig ett par dagar.
Efter några minuters hängande i taklampan kom chefen förbi och skrek:
– Vad i helvete gör du där uppe?
– Jag är en glödlampa.
Chefen funderade en stund och sade:
– Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!
Webbmastern för AllaRoligaHistorier klättrade ner och skulle just gå ut ur rummet när den blonda kollegan ställde sig upp och följde efter.
– Å vart ska du då?!, frågade chefen.
Blondinen tittade på chefen och svarade:
– Jag går också hem. Jag kan ju inte jobba i mörker.

En blondin kommer in i en sexbutik och vill köpa två knippen persilja. Expediten svarar:
– Tyvärr säljer vi inte det här. Det är ju en sexbutik.
– Varför säljer ni dill då?

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
– Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
– Vad är det där? frågade blondinen.
– DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
– Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
– Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
– DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
– Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
– Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort…

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
– Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
– Vad är det där? frågade blondinen.
– DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
– Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
– Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
– DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
– Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
– Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort…

Varför vill inte blondinen prata medan hon har sex?
– Hennes mamma har lärt henne att inte prata med främlingar.

Vad kallar man en blondin med en hjärncell?
– Normal.

Sven-Tage och hans blonda fru bor i Östersund. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga: – Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram.
Varpå Sven-Tages fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
– Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Sven-Tages fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
– Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den….
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Sven-Tages fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
– Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med den kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Sven-Tage:
– Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?

Två kvinnor är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
– Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
– Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
– Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen.
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
– Har du ingen vas?

Vad är likheten mellan en stekpanna och en blondin?
– Båda sätter fräs på korven.

Det stegade in en blondin med D-kupor hos psykiatern:
– Snälla hjälpa mig! Jag blir alldeles konstig så fort jag får en droppe sprit i kroppen. Jag vill bara ha sex hela tiden.
– Seså, lilla damen, sa den manlige psykiatern. Nu tar vi det lilla lugna! Slå dig ner i soffan där borta ska vi diskutera den här saken i lugn och ro. Och vänta lite bara tills jag blandat några drinkar…