Kan du dra riktigt bra skämt så är du ofta festens eller mötets mittpunkt. Med bra skämt kommer du långt. Ta mentala övertag över dina medmänniskor med bra skämt som hjälper dig i din vardag.



Hur många blondinskämt finns det?
– Det är inga skämt, allt är sant.

Ledtråd:
Svar:

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
– Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
– Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
– Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
– Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd…
– Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

Ledtråd:
Svar:

Varför har blondiner fullt med blåmärken runt naveln?
SVAR: Jo, det finns blonda killar också…

Ledtråd:
Svar:

På zoo:
– Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
– Fy, så säger man inte.
– Men apan förstår väl inte vad jag säger?

Ledtråd:
Svar:

Bellman är dålig i magen. Han har låst in sig p toaletten och stånkar högt.
Ryssen knackar på dörren.
– Är du fortfarande dålig, Bellman?
– Jaa.
– Men doktorn undersökte ju dig i går…Vad sa hon? – Hon sa att jag bara skulle äta sånt som små barn äter. Det låter ju bra. Men jag litar inte på henne.
– Varför inte?
– Jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor idag men jag är inte ett enda dugg bättre…

Ledtråd:
Svar:

– Igår sköt jag en hare med gevär på hundra meter, skröt jägaren.
Han kompis kliade sig i håret.
– Är ditt gevär så långt, frågade han.
– Nej, jag menar att jag sköt med gevär en hare på hundra meter.
Kompisen förstod fortfarande inte.
– Finns det så stora harar, sa han.
Jägaren försöker förklara det en gång till:
– Nej. Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
– Ojdå. Då hade du ju tur att inte haren sköt först…

Ledtråd:
Svar:

Från köket hörs lille Olles röst:
– Mamma kom fort… Nu är mjölken större än grytan…

Ledtråd:
Svar:

Har du hört den om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

Ledtråd:
Svar:

– Pappa, kan du hjälpa mig med matten?
– Vad ska jag hjälpa dig med?
– Jag ska hitta den gemensamma nämnaren…
– Vad fan, har ni inte hittat den än? Den letade vi också efter då jag gick i skolan!

Ledtråd:
Svar:

– Doktorn, folk vill inte prata med mig.
– Nästa!

Ledtråd:
Svar:

– Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
– De är ju trillingar!

Ledtråd:
Svar:

Den ene flyttkarlen till den andre:
– Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.

Ledtråd:
Svar:

– Vet du varför norrmännen skriver namnen på sina födelsedagstårtor?
– Nej?
– De får inte in tårtorna i skrivmaskinen…

Ledtråd:
Svar:

– Min partner var otrogen så nu ska jag via SMS avsluta förhållandet.
– Ska du skicka ett ynka SMS?!
– Ja. Jag ska skiljs-messa!

Ledtråd:
Svar:
– Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?

Ledtråd:
Svar:

– Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.

– Vad jobbar ni med då?
– Jag är gatuförsäljare.
– Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

Ledtråd:
Svar:

– Vet du vilka jag såg idag?
– Nej.
– Alla jag tittade på.

Ledtråd:
Svar: